Martes: Santos encarcelados, la peste bubónica y la malditisima madre que te pario

Bueno, después de tanto tiempo sin publicar nada vuelvo una vez más a escupir mi catarro sobre la internet.

Si alguno de ustedes que está leyendo esto ha seguido mis trabajos alguna vez (o tal vez me conoces en persona, lo cual te haría el 99.9% de mi “audiencia”) de seguro te estará pasando por la cabeza que el motivo de mi regreso es San Valentín. Claro, ese es el caso si en realidad piensas al leerme… ya que todos pasan por aquí solo para reírse un rato de mi inhabilidad de escribir algo serio.

En fin, si sospechaste que era por el famélico 14 de Febrero, tenías razón. El motivo por el cual me desperté esta tarde a las 3 y me senté aquí desnudo con mi mente puesta para escribir, es precisamente para dejar fluir mis olorosas heces mentales sobre el fin de semana pasado.

No perderé el tiempo relatando como intente en vano tratar de pasarla bien ese día a pesar de sentirme solo, como me ataco un dolor de cabeza tremendo durante toda la noche, ni siquiera les expondré mi teoría mecanográfica sobre como el uso del pene para presionar la barra espaciadora cortaría las horas de trabajo y elevaría las ganancias de grandes empresas. Esto es simplemente para explicar sobre como el amor es una mentira, no estamos destinados a ser felices y por que el positivismo debería de ser mutilado y tratado desde un punto de vista diferente. Como hare esto sin caer en el trillado cliché del amargado y solitario nerd que quiere ser un Dirty Harry obeso criticando todo lo “lindo”? No lo sé, pero tendrán que tragárselo, pues no me voy a esforzar demasiado.

Ok, comencemos por puntos:


El amor NO es la gran cosa

“Pero Pirata, hay gente que se ha matao en nombre de este tan hermoso sentimiento :B!”, dirían los hermafroditas y Julietas con penes que me están leyendo.

Pues sí, hay personas lo suficientemente estúpidas para quitarse la vida… digamos que no es solo una estupidez Shakesperiana. Todos lo hemos pensado en algún momento, ya sea cuando éramos pequeños y queríamos llamar la atención inocentemente, o cuando somos adultos y queremos suicidarnos porque ser el centro de la atención se ha vuelto serious business… en fin, no vale la pena. Recuerden que…


Siempre hay alguien a quien culpar de tu depresión.

Este es, quizás, el método de autoayuda más masculino, correcto y rompeano que jamás te enseñaran.

Verán, culparse uno mismo puede parecer lógico a veces, pero no hay mejor forma de deshacerse del dolor que culpando de este a alguien más. Uno de los ejemplos más fáciles de explicar seria un rompimiento.

Tu novia te dejó porque usaste una mala jugada para entrar en su falda o fuiste un completo y total marica diciendo “te amo” demasiado pronto? Bajo ninguna circunstancia es tu culpa.

Si no te quiso dar el totico viejo ese, es porque en primer lugar nunca fue un buen partido: para que querrías estar con una tipa la cual no quiere que tu le demuestres la máxima forma de devoción (venirte dentro de ella)? Y por qué molestarse en seguir luchando por alguien que no acepte tus sentimientos a pesar de abrirte completamente? No quieres, porque es una puta desgraciada que no te merece. Es TODA su culpa.

Claro, podríamos considerar este método como una auto-negación, pero recuerda… mientras más te repitas algo, terminaras creyéndotelo. Cuanto tendrás que soportarlo? No lo sé, se necesitaron decenas de siglos para que una sociedad moderna creyera que Kevin Bacon está en el cielo escuchándote en todo momento; creo que para ti serán suficientes uno pocos meses de esta terapia.


“All we need is love?”: sobre el por qué no estamos destinados a ser felices

No me tomen a mal, de verdad quisiera estar completamente de acuerdo con John Lennon… pero lamentablemente tengo que ser un poco más cínico.

Claro, PODRIAMOS decir que todo lo que necesitamos es amor, pero este en realidad no nos hace felices. No no no, ahórrate abrir wordpad para comenzar a practicar tus comentarios sobre cómo eres completamente feliz con tu pareja y que aunque sepas que algo va a salir mal, te aferras del momento.

Pues bien, pequeño bastardo gatillo alegre de opiniones, creo que ese es precisamente el problema. No podemos hacer que el amor (el cual es simplemente lujuria en el traje de abuelita) se quede, así que deja de ser un Walt Disney del siglo XXI y pon los pies en la tierra: búscate un par de testículos de verdad y aprende a ESTAR SOLO. Tu actual pareja te va a botar como un perro por una razón que a ti no te parecerá lógica, así que es mejor que te vayas acostumbrando a la idea.

Y aunque no estemos destinados a ser felices, ni mucho menos solos, al menos podemos…


Aparentar estar bien

Muy sencilla la idea, estoy seguro que muchos de ustedes están familiarizados con el procedimiento. A muchas personas les gusta quedar siendo amigos con sus ex, lo cual puede ser por las siguientes razones:

- Porque sabes o pretendes de que habrá sexo sin consecuencias luego.

- Estas aun mal por la jeva, por lo que te decides que no importa como sea, quieres permanecer cerca de ella.

- No lo sabes, no te importa, crees que así debería de ser. Marica conformista.

- Fue su idea, no la tuya.

Sin importar cual sea el caso, siempre tienes que quedarte con la idea de que solo lo haces por la primera razón: quieres metérselo hasta por la nariz. El problema es que para ello tienes que salir de la cama, bañarte, tomarte 2 pastillas de Paxil y salir a la calle a socializar. Esto te hará aparentar estar bien ante los ojos de los demás, dejándote entrar otra vez en el juego.

Deja que tu ex coja, se divierta y se convierta en una puta de nuevo, con el tiempo es probable que tus actos de indiferencia le enciendan la vagina nuevamente y decida volver a abrir las puertas de coñolandia.

Ahora, yo no soy quien para aconsejar sobre estas cosas (aunque yo de los mejores advices del mundo), así que realmente te explicare lo que YO haría en caso de que nada de lo anterior funcione.


Ser un iracundo, degenerado y supremo BASTARDO

Llama a su casa y dile a sus padres que ella ha estado saliendo con un haitiano y/o capo. Es sencillo, y alterar tu voz es demasiado tonto para tan siquiera considerarlo una dificultad. Cubre tu número de teléfono, y buena suerte con los falsos testimonios.

Claro, puedes saltar el paso “aparentar estar bien” si tu ex se está cogiendo a otro y simplemente no lo puedes soportar… puedes inyectar entre tu propio circulo social rumores sobre las ladillas que te pegó, sobre cómo te comentaba a la hora de rapar que le hubiera gustado tener un threesome contigo y el perro, de que le encantaba sentarse a comer chocolate mirando 2 Girls 1 Cup… trata de ser lo más creativo y desagradable posible sin caer lo ridículo e increíble.

Después de completar estas tareas, trata de evitar todos los totos que se encuentren orbitando alrededor de ella, ya que no es una buena idea intentar meter tu pene donde el veneno ya ha llegado. Recuerda: la amiga de una puta ES una puta.


Bueno, vamos a dejarlo ahí. Digamos que no me siento tan mal por escribir esta entrada, a pesar de que no es lo que ustedes estúpidos esperaban. Este blog en primer lugar no estaba hecho para que los bolsa trite como ustedes vengan a reírse de vez en cuando, si no para expandir la verdadera verdad proveniente de la boca (o dedos) del joven mas apuesto y sabio del mundo.

La verdad es que llevaba años queriendo escribir esto, y a pesar de ser lógica común entre hombres (y alguna que otra agraciada mujer), sentí que debí tocar el tema.

Pásenla bien, nos veremos pronto.





































No, la verdad es que durare 6 meses más en escribir la próxima entrada… pero aun así entren todos los días para incrementar mi contador.