Viernes: Misericordia, mas mierda y la intervencion divina bloguera.

Recordé que tengo un blog esta mañana, y hay algunos asuntos sin resolver que quizás debería postear. No que tenga alguna obligación con ustedes, ya que francamente nuestra indiferencia lector/blogger es mutua. Si, es cierto, no nos interesamos.

De hecho, quisiera que todos sus padres fallecieran de un cardíaco chocolatino (ingerir cantidades exageradas de chocolate, hasta que su corazón no bombee mas que fudge y mueran por los incontrolables niveles de azúcar), y poder mearme en sus cenizas durante los respectivos funerales. Que bien, deja fluir esa rabia... este es exactamente el punto de mi entrada.

Últimamente no me he sentido muy bien. Digamos que es cuestión de unos meses, como cuando estas leyendo la biblia y se te cae un moco en la pagina; no has terminado de leer pero sientes que debes pasar a la siguiente: una vaina muy under y personal. Tome la biblia como ejemplo por el simple hecho de que Los Tres Cerditos me tienen cansado. En fin, las cosas no van muy bien y no me sorprende en lo absoluto... ustedes saben de sobra lo que pienso de la vida. Oh, no?

FLASHNEWS:

LA VIDA ES UNA MIERDA



Si, no importa cuantos aumentos recibas en un año, tu esposa es frígida y se masturba viendo a los Tiny Toons. No es relevante cuantas ofertas recibas de varios equipos de las Grandes Ligas, sigues siendo un pedofilo de mierda. De hecho, no le interesa a nadie tu nuevo auto o esa historia sobre como ganaste la lotería, todos te odian. Lo que me lleva al siguiente punto: ustedes son unos infelices.

“Pero tu también eres un infeliz, Pirata :B!”. Claro que lo soy, fumador de protoplasma, la diferencia radica en que yo lo se manejar. Verán, yo soy lo máximo, y al parecer eso no le queda muy claro a las personas. Canalizar las injusticias y decepciones no es tarea fácil, eso claro, si no eres yo. Y a pesar de que mis obligaciones con ustedes son nulas, aquí les dejo una rápida guía de como administrar sus vidas hasta en las peores situaciones. Es un detallado faq espiritual para sobrellevar esos momentos que me hacen tan feliz cuando pasan por ellos.


Guía fecalicia sobre la inestabilidad mierdojudia cotidiana:


Situación:


Hambre y falta de comida en la despensa/nevera.


Reacción:


Desesperación, hambre, peos secos y sabor a con-con en la boca.


Lo que harías:


– Llorar desconsolado por dentro y resignarte a la tortura perfecta: hambruna


– Controlar las ansias con un cigarro o un chicle (si eres fumador o un rumiante).


– Irte a dormir o abrir una ventana de conversación en tu mensajero de preferencia y molestar a una persona que no le importa en lo absoluto tu pedante situación.


Soluciones Fecales:


Lamentablemente, estas mucho mas que jodido: tienes HAMBRE. Trataras de buscar una vez mas en los anaqueles, lamerás la sangre de las chuletas del fondo del freezer, te masturbaras para reemplazar todo con placer (nota: jamas te hagas una con hambre)... Pero claro, al fin y al cabo estas mal.

La respuesta es sencilla: tienes algún animal? Cometelo.

Los gatos son sabrosos si están propiamente sazonados. De hecho, saben a conejo, que de por si es una muy buena carne. Yo les consejaría asados, ya que así podrán aplicarles las yerbas adecuadas. Un poco de romero, aceite de oliva, orégano, sal y salsa BBQ y estas listo para un buen manjar.

Los perros ya son un poco mas difíciles. Son un poco mas grandes y mas tediosos a la hora de limpiar; el trabajo sera un poco mas... ahm, tortuoso. Claro, antes de matarlos tienes que tener en mente que clase de alimentación ha llevado el can a lo largo de su vida: recuerda, mientras mas sano, mejor.

El método de ajusticiamiento (eufemismos para los metrosexuales que les gusta hacer gárgaras con su esperma) deberá ser RAPIDO. No queremos hacer una masacre, o si? Trata de siempre estar sereno, para que el can no se percate de tus macabras intenciones. Y... BAM! Un batazo medio a medio a la nuca. Para los que no tengan bates, cualquier objeto pesado y cilíndrico hará el trabajo.

No te preocupes, los animales son desechables. Le llevas una foto de tu difunta mascota a la tienda mas cercana y amablemente le pides al empleado: “dame otro de estos”. Hasta puedes ponerle el mismo nombre y nadie se dará cuenta... si no lo han visto, no ha pasado.


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Situación:


Vecinos con una música muy alta


Reacción:


Dependiendo de que clase de música, podrías manifestar síntomas de “macaquicación” (involución), estallido de tímpanos, tics nerviosos, ira y repentinos ataques de ritmo.


Lo que harias:


– Nada. – Rezarle a Blanca nieves (tratare de usar la palabra Dios lo menos posible durante esta entrada) para que la música pare.

– Poner tu música mas alta, sin éxito

– Si eres un marica conformista, ponerte audífonos y dejar a los vecinos “vivir su vida”. Pendejazo.




Soluciones fecales:


Nadie tiene porque aguantar la asfixiante ignorancia de unos vecinos con el cerebro de algún simio africano, tu tienes el control de tu área, y HAY QUE REPETA. Si tienes algun arma u objeto volador con fuerza destructora, no dudes en usarlo. Algunos se apresuraran en hacerlo y ya, pero no hace daño un poco de planificación y pasos a seguir:

1. Jamas tires piedras si tienes un brazo de niña. Podrías fallar el blanco, y muy probablemente no tendras otra oportunidad. Come un poco de avena.

2. En caso de tener un rifle ( perdigones o aire comprimido... no queremos asesinar a alguien. Nadie quiere que cometas un delito mayor aparte de mi) usalo con precision. Apunta a algo que puedas romper, como una ventana, una puerta de madera, etc.

3. Ocultate y consigue una posición estratégica. La primera regla es jamas dejarse descubrir.

Sigue estas reglas y feliz vandalismo. Que viva la justicia civil.



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Situación:

Una mujer con la inteligencia de un pez globo conduciendo delante de ti.


Reacción:


Desesperación y mas ira, llevándote al uso excesivo de las bocinas.


Lo que harías:


– Quedarte allí como un imbécil esperando que la hija de puta reaccione o salga de su letargo mental.


– Seguir tocando bocinas. Se que eres un pendejo, pero eso JAMAS ayuda.

– Uso excesivo de un vocablo vergonzoso.




Soluciones fecales:

En verdad quisiera abundar en esta area, pero la verdad hay solo pocas soluciones para estos casos, las cuales voy a enumerar:

1. Apaga tu vehículo, sal y aproximate al de la pendeja. Toca su vidrio para que lo baje y utiliza tu mejor insulto. Cuando digo el mejor que tengas, no me refiero a un “mamaguevo”, “tu maldita madre” u otra cagada ocasional, estoy hablando de algo que la deje en un estado de shock, algo como: “espero que un elefante asiático con chancros en el glande te viole repetidamente e infecte tus trompas de falopio con su ácido semen paquidermo, así no podrás engendrar mas vástagos anales con tu mismo coeficiente intelectual”. Se creativo.

2. Chocarla. No estoy hablando de causar algo a gran escala, solo un leve choque en la parte de atrás, para que sienta tu inconformidad hacia su crustácea forma de conducir. Créeme, la molestará.

3. Síguela. Si es de noche, hazlo con las luces apagadas. Te aseguro que se frikeara de tal manera que no saldrá en semanas, lo que es bueno para todos; un imbécil menos en las calles.




Eso ha sido todo por hoy. Espero que hayan disfrutado leyendo esta entrada tanto como yo no lo hice escribiéndola. Manténganse visitándome: el blog es vida, el blog ayuda, el blog provee, el culo es TODO.

Hasta la próxima.

5 opiniones de mierda:

Unknown dijo...

como te dije, si hay hambre y no tienes comida, robate la del vecino, si ese mismo de la musica alta despues de meterle un batazo que lo deje inconciente, es mas rapido y facil que entrarle a batazos al perro.

[K] dijo...

LOLASASASAS
o

Adrian dijo...

Si la tipa no se mueve cuando yo me le pare al lado y me baje los pantalones, no creo que algo mas lo hara.

*!Sugar!* dijo...

El perro se puede sazonar de igual manera que el gato?

Existe la posibilidad de ir a los
contadores y cortarle la luz al vecino?

Por que las malditas mujeres
casi nunca sabemos conducir..?

Putas.. argh

L. Mella dijo...

Yo creo que poner una bomba de napalm en la casa del vecino es mas facil y con los restos quemados jondeas al perro y a la jeva y te comes a los dos.

 
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