Tormenta del Desierto: Medusas asesinas, negocios arenosos y el magnifico poder anal

Bueno, después de un largo período de inactividad, he decidido entregarles esta entrada. Se que no se la merecen, pero siento estas extrañas y eróticas ganas de entretenerlos. No las puedo controlar; me comen por las noches y no veo otra macabra escapatoria que masturbarme frenéticamente. A veces yo mismo cuestiono mi sanidad mental.

Este articulo estará escrito en forma de bitácora, con ciertos comentarios adicionales para enfatizar y /o ampliar el tema. Es algo que decidí hacer mucho antes del viaje, para darle un toque mas real y poderles llevar lo maloliente, decaído e integro del mensaje.

El peregrinaje se llevo a cabo durante dos días: el sábado 25 y domingo 16. Un weekend de pura conquista aromática hacia las Dunas de Bani.


2:11 PM:

Bitácora del capitán, 2:11 Pm. Estamos parados en la parada (valga la redundancia, mamaguevo) de la guagua esperando a Sk8, que al parecer no tiene ni puto sentido de la puntualidad. Cuando lo vea lo insultare a sus espaldas.

Me limitare a hablar del viaje; no quiero profundizar sobre la noche anterior, pero si puedo decirles que aun no siento bien los dedos de los pies... supongo que son efectos de pasarla bien.

El viaje estaba pautado para las 1:00 PM, pero no hace falta tener mucha imaginación para suponer el porque del retraso, ya que todos somos un grupazo de sinvergüenzas.

Los integrantes del viaje de peregrinación para el gran Monesvol, también conocida como “Tormenta del desierto”, son:

14 panas sin oficio y con muy poco sentido común.

(lista retenida ya que no tengo ganas de profundizar sobre los personajes)



3:33 PM:

Ya estamos en el vehículo: una guagua que intenta salirse del patético standard de la voladora común, sin éxito, naturalmente.Todos están bien posicionados, menos yo. Soy el que esta mas adelante, en la misma fila de uno de los panas anónimos amigos del Xtreath y con un chamaquito que vomito anteriormente sentado a mi lado. Otra prueba de que el dominicano por 75 pesos hace lo que sea, es el hecho de que dejaran al mocoso enfermo montarse de nuevo, luego de haber vomitado casi una libra de moro en el pavimento.

No se que hacer, si reírme por la escena que haré cuando el niño en cuestión rocíe sus jugos gástricos y comida criolla sobre mi, o llorar por los futuros años de cárcel que pagare por cargos de asalto sexual (violarlo salvajemente y hacerle tragar su propia quijada).

Eso nadie lo sabe...

(O si, ya que nada paso. Todo bien el viaje, hasta que entramos en los confines de Baní y mi nariz comienza a hacerme cosquillas...)

4:57 PM:

NOS APEAMOS DE LA GUAGUA Y CAMINAMOS ME ESTOY MEANDO.

(Hace tiempo que mi vejiga no se quejaba tanto. Eventualmente encontré un lugar para mear, un colmado cercano con un pana igualito al Gary, y que me caiga un rayo si solo lo digo por hacer este párrafo mas interesante.)

5:56 PM:

Hemos parado por la quinta vez, pero almenos hemos llegado a la parada del transporte que nos conducirá a Las Salinas. Tardamos bastante gracias a la eufórica búsqueda de Manzana por un Liquor Store, y la necesidad grupal por buen alcohol ruso. El negro ese vivió un año aquí (supongo que parte de su locura se debe a eso), así que conoce bien el lugar y encontramos la mercancía.

6:00 PM:

Estoy sudando, pero es normal. Todos estamos comenzando a oler, pero eso no es nada comparado con el nauseabundo olor de Baní.

Si, Baní hiede.

No me importa si eres oriundo de aquí, la realidad es que tu pueblo posee uno de los olores mas desagradables que jamas haya tenido la desgracia de encontrarme. Es una extraña mixtura de letrina, torta de vaca y orines frescos.

(no miento)



































7:10 PM:

Hemos llegado a nuestro destino, la entrada de las dunas. Estos “Survivors” quieren hacerlo lo mas rápido posible, así que no tengo tiempo para escribir.

Comenzamos a caminar.

7:14 PM:

Debo de decir que el lugar me sorprende: arena y silencio. Aparte de un tipo que nos acecha y rodea con un Four Wheels, todo esta marchando bien.

Odio escribir caminando y estoy incomodo, pero como consuelo he conocido a Gandalf*


*





























7:23 PM:

Estos mamaguevos creen que yo soy Lupin o el maldito de Mun-Rah. Fantasean que son Rambo y decidieron subir una duna horrendamente empinada.







































Estoy enojado, lleno de arena, indignado y con un ataque de hiperventilacion.

CUANTTTO LOS ODOI.

(No hay mucho que decir. Esta no es la primera decisión innecesaria y estúpida que tomaran en las próximas horas, así que si creían que era un simple error o estupidez de momento: quitenselo de la cabeza. Este grupo no tiene remedio.)


TRIP NOTE:

También cabe mencionar que luego de subir dos dunas mas, encontramos lugar para acampar. Lo hicimos rápido, para luego seguir a los demás que se habían escapado para tirarse al agua.

El Legolas contemplo la idea de hacerlo desnudo, por lo que hoy por hoy pongo en dudas mi ateísmo: mis plegarias fueron escuchadas. Esa noche todo el mundo se mojo vestido.

El mar estaba salvaje y salado, la orilla estaba conformada por piedras, las olas no me dejaban caminar hacia el grupo... hasta el mar en Baní es basura, y creo que nadie que estuvo presente va a llevarme la contraria en este punto.

A un cierto punto el Gary comienza a comentar sobre unas extrañas luces en el agua, pequeños destellos que se mueven por debajo de nosotros. En este momento el lector podrá pensar que el tipo esta muy lejos de la sobriedad, o trago demasiada agua... pero no, realmente había cosas nadando alrededor de nosotros; medusas, para ser mas preciso.

Una pico a Lolli, que dio la alarma y salio corriendo. Yo comente sabiamente que había que mearla, ya que el amoniaco de la orina neutraliza la toxina de la medusa, pero mi idea fue inmediatamente descartada =(. Al final salio todo bien, solo una leve picazón.


9:50 PM:

La Manzana esta en otra dimensión. Esta saltando alrededor de la fogata recién hecha, invocando a los antiguos espíritus del mal. También nos deleita con una deliciosa colección de MIDI de los Héroes Del Silencio, a lo que he llamado cariñosamente “8 bits de muerte satánica Hectoriana”. Afirma que puede ver duendes* y hadas, pero no dudo de su sanidad mental, en esta noche siento que puede pasar lo que sea.


*

(Después de que la manzana finalmente decidiera sentarse, el Legolas nos deleito sobre sus preferencias anales. La conversación básicamente rondo solo sobre el sexo, lo superior que son las nalgas sobre las tetas (según el) y de las ganas que tenia de saltar la fogata.

...

...

...

Si, evidentemente lo hizo.

Lo logro, aunque no puedo decir lo mismo del primer intento de Manzana, que casi le dan el Game Over de Mortal Kombat 4.)



5:58 AM:

Me he levantado y me siento en perfectas condiciones. Hormigas y mosquitos mutantes aparte (cuando le tienes que chupar la sangre a cangrejos, la evolución es la mejor vía), fueron 2 agradables horas de sueño.

(Me sorprende lo rápido que amanece en la zona. Para las 4:45, el sol ya esta fuera.

Cabe decir que para este momento no estaba muy feliz; sabia que tendríamos que caminar nuevamente.)



TRIP NOTE:

Hace tiempo que no me sentía así de cansado en un viaje. Luego de volver a subir varias colinas, encontré que caminar sobre arena era la causa de todo mis problemas. Es una formula simple; dar tres pasos por la distancia de uno NO es un buen negocio. Cada vez que intentaba dar un paso, me hundia y me deslizaba hacia atrás, haciendo la caminata mucho mas mortificante (sin contar los innumerables calambres en los tobillos).

Utilicé varias veces la técnica del “super rollout”, la cual consiste en rodar todas las bajadas con los ojos cerrados y con la furia de un Ted Bundy hipersexual. Se que este puede ser el detonante para muchos chistes gordos, pero he de admitir que eso de rodar cuesta abajo se me da muy bien.


8:06 AM:

Atravesando el camino de sábilas arácnidas malditas. Es un campo lleno de tarántulas y sábilas... mi originalidad no esta en su máxima expresión, pudranse.

Me quiero morir.



8:12 AM:

NOTA PERSONAL:

BANI ES MIERDA, ARENA Y SAL.

SI JERUSALEM ES EL PUEBLO DE DIOS, ESTE ES SIN LUGAR A DUDAS EL DE MICKEY MOUSE.

9:02:

Natalio R.I.P

5 – 3 - 92
22 – 7 – 99

Que en paz descanses u_u



9:22 AM:

Llegue a una planta de sal, y puedo asegurarles que es una mierda.

Un letrero grita “prohibido llevar sal sin permiso de la administracion”. En este momento no voy a pensar sobre lo ridículo que es el letrero, la ironía de que la fabrica estaba completamente sola, o el hecho de que como personas estemos a nivel de robar sal.

Podría seguir ranteando sobre la decadencia del pueblo Banilejo, pero me limitare a imaginarme a los hambrientos niños de la zona, saciando sus diminutos estómagos con sándwiches de sal.

Hey, eso me saco una sonrisa.



TRIP NOTE:

Luego de caminar varios kilómetros mas, llegamos a otra playa. No era mejor que ninguna otra de la zona, ya que esta también estaba infestada de medusas. Desconociendo esto, los hiperactivos salieron felices a bañarse, y los mas calmados decidieron echar una siesta.

Les voy a resumir las siguientes horas de una forma sencilla =D

Siesta
Dolor de cuello
Una mala impresión del DJ
Despierto
Sed
Agua
Birras
Mi visión del DJ mejoro un poco
Héroes del Silencio bailable




El caido de Cerati sinfónico
Aburrimiento
Ballet clásico de Persiana Americana




Legolas dando señal de Mosh
Mosh

Eso fue prácticamente todo el trip. Desisto de escribir mas, ya que luego es todo ganas de mear, taxistas banilejos aburridos, mas olor a bosta de vaca y otra guagua.


2:06 PM:

Montados en la guagua Baní (mierda) – Santo Domingo.

Estoy harto de escribir, adiós.


Bueno señores eso fue todo.

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Excelente viaje, apartando el hecho de que no estoy tallado para ello. Pero los beneficios son fáciles de enumerar:

1- Dos callos en cada pie
2- Piernas destrozadas
3- Arena que no quiere salir de mis orejas
4- Una bonita experiencia...

Esperen, dije beneficios?

La vida es una mierda.




Edit #1:



Me falta un poco, pero deben de admitir que la imitacion esta bien trabajada...